detesto o meu corpo. desde os 15 anos, pelo menos, que detesto o meu corpo e desde aí que venho a tentar transformá-lo em algo de que me possa orgulhar. penso sempre que vai melhorar, mas não. cada dia descubro mais uma coisa em que o detesto. cada dia essa coisa fica em evidência quando passo por miúdas mais novas que eu, miúdas que têm as curvas no sítio certo. às vezes quando tomo banho, subo para a beira da banheira para ver o meu reflexo no espelho e com a raiva de ver aquilo que ele me devolve, agarro a carne até ela ficar marcada. talvez seja um sacrilégio (é certamente, e muita gente me irá julgar pela minha futilidade. ou nem tanta gente já que ninguém lê o blog e essa é uma das razões para poder fazer esta catarse) escrever e dizer isto acerca do próprio corpo quando ao mesmo nada falta. nunca sofri nenhuma amputação, não tenho cicatrizes, não tenho deformações. a minha insatisfação com o meu corpo passa pela incapacidade dele - devido à forma e compleição - de me permitir a afirmação quer como mulher quer como pessoa capaz. sinto-me que me julgam por ele: ele infantiliza-me e por consequência, quem me olha de alto a baixo, acha-me menos capaz de pensar, de ter opiniões e desejos, saneia-me a iniciativa, julga-se no direito. Um dia perguntei ao psiquiatra se alguma das pacientes dele, após recuperarem peso, tinha manifestado o seu desagrado com o corpo. ele disse-me que não. mas eu sinto-o todos os dias.