- o carteiro -

há uns tempos, em Maio, para ser mais precisa, voltou a acontecer uma coisa tão "simplesmente bela" como esta. Estava eu no ginásio, a fazer as minhas coisas, quando um dos meus "parceiros" de ginásio (com quem, até ai, só tinha trocado o tradicional e bem educado "boa noite", "até amanhã", "posso usar a máquina?", etc)  me disse:
- sabes, acho que por vezes fazes hiperextensão da lombar…
eu, que não sou versada em hiperextensões da lombar, percebi o que ele queria dizer e encetou-se ali uma conversa sobre os melhores exercícios para glúteo médio, sem hiperextensão da lombar. ele aconselhou-me um cinto, eu agradeci as dicas e fui à minha vida. no dia seguinte, estava eu a terminar o treino de superiores quando ele chega e diz:
- olá, tudo bem?
ao que eu respondo:
- olá, tudo bem?.
e ele diz isto em catadupa:
- já mandei vir o cinto. Não sei se te serve, deve ser grande. Mandei vir às 2h da manhã pela internet e às 9h já estavam a bater à porta de casa para entregá-lo! Foi super rápido!

Ora… eu devo ter feito aquela cara que fazemos quando estamos espantados. Porque, convenhamos, é muita informação:
a) mandaste vir para mim uma coisa que não pedi.
b) estavas a pensar em mim ou nas minhas "necessidades" às 2h da manhã;
c) tomas decisões importantes depois daquela hora a partir da qual não podemos tomar decisões importantes. Eu, por exemplo, nunca tomo decisões importantes depois da 1 da manhã. Com a sorte que tenho em vez de adquirir mamilos falsos na Amazon acabaria a fazer outra encomenda e arriscar-me-ia a receber em casa discos de amamentação. E eu nunca estive grávida!
d)  não quero saber nada da tua vida. não quero que saibas da minha. Já partilhamos um espaço relativamente pequeno, e estamos ambos com pouca roupa. Já sabes que transpiro das virilhas de tal forma, que fico um com sorriso de suor nas calças, na zona do pipi. Isso é mais do que todos os homens sabem acerca de mim. deixa-me fazer hiperextensão da lombar até conseguir enfiar a cabeça dentro do rabiosque.
e) e mais importante que tudo isto: nunca, mas mesmo nunca compres um cinto a uma mulher, a menos que seja um cinto de ligas Chantal Tomass ou L'Agent Provocateur. Fora isso, fica-te por um cheque-prenda da Zara.